sixteen and new

Ninguém é perfeito, logo, a começar por aí, não me poderiam julgar, mas alguns fizeram-no. Não sinto mágoa disso, não fico triste porque mudei muito. Mudei porque cresci. E ao longo destes últimos 4 meses apercebi-me de que nada acontece em vão e que até uma pequena vírgula no todo da história pode fazer grande diferença. Tudo nos ajuda a perceber quem somos, assim como tudo nos ensina e nos alerta para novas experiências. Logo, até os erros são importantes na vida. Por isso agora sou um novo eu. E, por ser eu e ser assim, sei que tenho valor, pois todos o temos, todos somos bons em alguma coisa. Sou impulsiva, sim, sou. Sou insegura, sim, sou. Sou uma pessoa complicada, a vários níveis, sim, sou. Sou um bocado possessiva e obsessiva, sim, também sou. Também gosto muito de estar sozinha porque acredito que o tempo que podemos passar com nós próprios seja importante principalmente nas fases da vida mais complicadas. À parte disso, sou amiga dos meus amigos, dou quase tudo de mim para que eles estejam bem e tenho bastante orgulho nisso (mas acreditem que a mal sou do pior) e adoro estar com eles (com elas, principalmente). Sou criativa e adoro inventar coisas novas para fazer e pôr a imaginação a trabalhar. Sou demasiado cor-de-rosa, e acredito que as coisas estão sempre bem, mesmo quando faço asneira, sim, é verdade que também sou assim algumas vezes. Sou muito mais coisas; sou prática, sou arrogante q.b., sou mal disposta de manhã e por (muitas) vezes durante o dia. Não gosto de ouvir um não, e muitas vezes, não sei mesmo ouvi-lo acabando por ficar chateada com a pessoa em questão, obrigando-a a ceder. Sou tão trepidante com os meus sentimentos, que por vezes estou deprimida e não sei o motivo, acabando por parecer uma vítima aos olhos de quem me atura nesses estados, acabando por parecer uma conversa propositada para que me digam o contrário, para que me demonstrem que afinal sou um bocadinho mais perfeita do que penso. Às vezes, consigo ser tão infantil que faço com que a cabeça dos que me rodeiam fiquem feitas em água, e por muitas vezes, argumento até ter razão, mesmo quando não a tenho. Ao mesmo tempo, gosto de fazer a minha mãe sorrir, mesmo quando grito com ela. E sinto-me mal quando a magoo, mesmo quando não o dou a entender. Sou uma pessoa de quem (me) dizem ser fácil de gostar. Sou complexa a vários níveis, sim. Por vezes sou frágil comigo mesma, e deixo-me atingir pelo que não devo, e deixo-me levar por uma raiva momentânea que muitas vezes se estende durante dias e me deixa impulsiva, rancorosa, má, ainda mais impulsiva e má outra vez. Mas também sou capaz de enfrentar muitos e muitos obstáculos, desde que o queira fazer. E sei que sou! Assim como sei que sou capaz de amar sem precedentes e de me deixar a mim mesma ser amada, de volta. Também sei que às vezes posso exigir demasiado das pessoas à minha volta. De qualquer forma, também acho que sou uma pessoa querida, muitas vezes, também acho que sei ser calorosa e fazer os outros sorrir (ou chorar de rir) e também sei iluminar o dia de alguém. E mesmo que não pareça, ou não tenha parecido durante muito tempo, eu sei admitir os meus erros, as minhas falhas e os meus defeitos. Acho que nunca levei essa tarefa muito a sério, mas desta vez, estou a fazê-lo, e mesmo que não acreditem, estou mesmo porque arranjei mais e melhores prioridades na minha vida. É um texto intimista, bastante. Mas pelo menos estou a dar a conhecer aquilo que realmente sou agora. Trago agora a público uma grande parte do que sou, para poder dizer firme que sou eu. E para acrescentar que, quando admitimos o que somos é um grande passo para mudar e por sua vez, crescer. Por isso, agradeço aqui também, a todos os que me deram força para mudar a tempo de ser muito feliz, a tempo de saber aproveitar as coisas boas que tenho em vez de me fixar nas más. Sim! É esta a minha nova filosofia, e hoje posso ser isto, e claro, posso ter ainda mais defeitos, do que aqueles que descrevi. No entanto, amanhã sei que vou ter uns quantos menos; chama-se força de vontade. Chama-se agarrar-me ao que tenho de melhor e ao que não quero perder. Se tenho medo do que vem para a frente? Sim, tenho muito. E se eu puder ainda fazer algo para mudar, para me agarrar ao que tenho, para não perder nada, sabem o que vou fazer? O dobro disso, para que possa lutar ainda mais e melhor, agarrar-me ainda mais e melhor, não perder e ainda recuperar as coisas que já perdi. O que ganho com isso? Além de felicidade e de aprendizagem, ganho tudo o que a vida tem de bom para nos oferecer, ganho a vida em si. E eu quero viver. Quero aproveitar para dizer também, que este texto não veio com qualquer intenção de provar algo a alguém, nem com intenção de atirar areia para os olhos de ninguém, com um carácter propositado, não. Este texto surgiu cá de dentro. Surgiu de um passeio matinal, à uns dias atrás, surgiu de uma reflexão apurada, surgiu de uma conversa ao telefone, surgiu dos 4 últimos melhores meses da minha (pequena) vida. Apesar de o texto falar de alguns dos meus defeitos abertamente, - coisa que acredito mesmo nunca ter feito antes - sei que é uma coisa boa, porque é o meu grande impulso para provar a amigos e inimigos, a família, a melhores amigos e acima de tudo, a mim mesma, que sou capaz de fazer coisas grandiosas, e de ser genuinamente uma pessoa melhor. E este sim, vai ser o grande desafio da minha vida por agora. Hoje, foi o primeiro dia. Obrigada a todos os que me ajudaram a alcançar o (supostamente) impossível, obrigada a todos os que apesar de estarem fartos de me ouvir falar de derrotas, vão permanecer aqui para me ver vencer. Obrigada por acreditarem em mim pois garanto que sinceridade foi a tinta que usei para escrever isto. Obrigada do fundo do coração.
12-01-2011